56 我怎麼這麼幽怨

    時冷時的天氣已經把大多數人搞瘋了，唯獨我沒有，因為他們都說我瘋狂。

    我的思維里想的是，簡單到極致才成就了瘋狂，我只是有『馬上就做』的行動力而已。

    當然不是茫無目的、毫無考慮。

    每個午後的傍晚在獨處時候都有種空虛感，卻不知從何而來，於是，我又重拾了音樂的樂趣，聽著聽著就跟著去了，回想了一下，幸好我還有搖滾樂。

    人生如此世事無常，我們有太多感的交集，當不同的言語無法交流時，也許音樂能讓你我的心產生共鳴。你試過花一段時間收集所有能夠讓你心有所感的音樂嗎？我沒有試過，

    但我想那一定是一路尋找自己的旅途。

    倒水喝的時候，在邊抬頭看到幾乎跟自己一同渡過寒冷的金桔樹萌出了新葉，有種好像剛剛看見天但天又要走了的感覺，感嘆時間不等人。

    什麼都夠用，唯獨時間不夠用，而我還在整體大把大把的把時間荒廢掉，就因為我的無知和愚蠢，我不知道怎樣更好的利用我的時間，除了戀、兼職、遊戲，幾乎我是不再想要有其他事要做，真廢到了極點。

    事物變化的速度比你撒泡尿還快，比翻書稍微慢幾秒，更比不上翻臉的速度。從小三兄妹里脾氣最爛的我，現在別人眼裡變得平易近人，總感覺在罵我一樣，一時之間不知道如何表。想來想去也不對勁，是不是一種諷刺？可能自己想的太厚黑。不過對事不對人，依然是我辦事的原則，也許這是原因。當然，我還要繼續加油。

    其實事物再怎麼轉變、改變，真摯的感對於每個人來說應該是永不磨滅的。往事、心事、懷念與遺憾，心裡那點滋味只有自己懂，又怎表達的出來，就算是「難以言喻」「無以言表」等這類詞也無法真正表達出想要表達的意思。

    所以你是感覺得到別人聽到你說的話的感覺的，懂得的人自然會懂。

    此刻，腦袋裡突然蹦出一句話：在擅長的領域應該要有更高追求，不能浪費了你的天賦。說實在的，你在做的事，你想做的事，很多時候是別人無法理解的，只能堅持，所以遇到志同道合的朋友真的難能可貴！相見恨晚！

    又是近來，我感觸深，其實，不管遇到什麼事、什麼人、什麼況，你要拿出你的態度。這很重要。就這樣。

    人類真是複雜到傻bi)的動物，有些事，有些人，不該說的不說，該說的也不說。有的人說：「所謂長大，就是你知道那是什麼事；所謂成熟，就是你知道後故意說不知道」，我竊以為這就是在裝bi)，有的時候一句提醒、一句話可以幫到別人而不去講，這才叫不成熟，成熟是懂得如何待人接物，不是故作老成。

    其實近兩天很多事入侵我的大腦，之前是打著拒絕的態度的，沒想到睡了一覺，奇妙的處理好了，人腦真神奇。

    期待和計劃是什麼關係？回答完這個問題，那麼你會留給自己多大緩衝去面對自己的悲觀緒？

    很多事當你達成的時候卻忘了當初的初衷，我在努力改變習慣，原因是，習慣某件事或者是某種行為、言論時，實際上你已經對它失去控制，只有不斷地陌生不斷地試著熟悉，過程中的我們，才是最具生命力的一群人。

    很多事我們會後悔，很多事堵在心裡，很多事讓我們漸漸互相失去信任，我們在這泥濘的世界中該怎樣繼續前行？一直陪伴你的人隨時可能將你推向懸崖，一直攙扶你的人隨時可能轉離開，撒手人寰。我們要學會獨自堅強。

    有時在過活之間偶爾低下頭，是否會看到掌中炙的血紅，想想自己心中力量的源泉，是什麼推動你走到如今，這雙手還能做些什麼，還能握住得住什麼。

    有時候，莫名地安靜，一杯水，一盞燈，緒積澱的時候，湧上心頭的是心中的遺憾，愈加深沉的是心中所，難以表達像是似曾相識的一眼路人甲，遠去的背影間歇折磨腦袋裡的記憶體，緊皺的眉頭如臨大敵。

    故事是會被時間沖刷淡忘的，你寫自己的故事是否參考了我的回憶錄，小節里是否有我燈光下的側影，翻頁的字裡行間有沒有我們為彼此流過的眼淚。最後，會被人們記住故事的結局，善的人會被寄予好的回報，也許還會有續集。

    寂寞是，思念堆砌起來的小山，這偽文藝是山間被風吹落的小石頭，小石頭亦會在滾落中小憩，而山，只會越來越高。

    這世界之大，大到你認為你可以躲過任何事物，躲過命運，躲過上帝，只要你能找到一個夠遙遠的地方，所以你逃走了。逃到天涯海角，那裡安全寧靜又溫暖，鹹鹹的海風安慰你，危險的寧靜被拋在了後，這是對悲痛的享受，也許有那麼一刻...你相信自己已經脫逃。

    我們是有習的動物，被所熟悉事物的安全和舒適所吸引，但如果熟悉的事物變得不安全了，那又會怎樣呢？當我們一直拼命避免的恐懼，找上門來呢？

    生活有太多的無奈，想要得到一樣東西，就必須放棄掉其他東西，你還不知道以後它會不會成為你炫耀的資本，有些事沒必要爭論，也沒必要非得你死我活，行就行，不行就拉倒，保持善意和感恩，一輩子就這一點時間，不該有的懷就該扔了。

    很多的失敗與挫折，我明明知道是什麼原因造成的，也願意承認，但卻總是用命運和運氣來安慰自己，正所謂是「可憐之人必有可恨之處」！對於自己，我很迷茫，也很無力。該如何才能做好自己？該如何才能戰勝自己？該如何才能做到心安？

    姚玲的朋友終於走了，我的腦袋也快要炸了，我真的想立即逃離到沒人能找到我的地方，就連文雨都找不到，可惜，沒有那個地方。

    話癆的毛病我一時半會是改不了了，可沒有要說的時候還真就什麼都說不上來，cāo)蛋吧！

    我跟文雨在一起時的話並不多，我呢也就白胡話能侃幾句，真要說點有道理的觀點時一個字都蹦不出來，這使得我經常被人說成裝孫子，我也是認可，畢竟咱也不是那才高八斗的人兒。