給各位，抱拳拱手賠不是了。

    0點22分。

    我終於不再掙扎了。

    先和大家說一件事吧……是今天早上發生的事情。

    就……怎麼說呢。我今天忽然打了我兒子一巴掌。

    不是說我多嬌氣孩子，而是說，我這股暴躁來的莫名其妙。

    其實最近以來都是如此。

    我的脾氣變了，變得越來越暴躁，每天和媳婦都在吵架，還吼孩子……並且吼孩子不是說孩子做錯了什麼，而是不自覺的，我把這樣當成了一種發泄。

    白天，是我寫《導演》的時候，所以打完孩子那一巴掌後，我雖然挺愧疚的，但覺著還是工作要緊，我就又把自己鎖屋裡在碼字。

    而等到晚上6點碼完字出來時，我心情還挺好的。

    就想著陪孩子玩會兒。

    但今天兒子死活不往我身邊湊，就各種躲著我。甚至被我強行抱起來後，還哭了。

    他一哭一鬧，我就開始吼他。

    吼他，他哭的更大聲了。

    然後……我和我媳婦的戰爭就突如其來的爆發了。

    她忍我幾個月了。

    按照她的說法，自從你雙開之後，天天恨不得他媽的死在放電腦那屋，家裡我連個動靜都不敢發出來。孩子才兩歲，哪怕在家踢個球或者是幹嘛的，都得往你那屋子裡看幾眼，生怕你下一秒就出來給我們娘倆熊一頓。

    大概的意思反正都是有女朋友的人，你們也能猜出來。

    最後我倆都恨不得掐死對方，只不過沒動手而已。

    而孩子從一開始的被嚇到，絕望的嚎啕大哭，到後來自己不哭了，開始不停的抱抱爸爸腿，鑽到媽媽懷裡。

    意思就是別吵架……

    然後我倆都沒吃晚飯。

    媳婦給孩子煮了個泡麵，結果也不知道是恍惚了還是咋地了，就煮成了辣的。孩子習慣用手捏麵條吃，捏了一根麵條，又揉了下眼……

    他又開始哭。

    我又開始暴躁……

    最後把自己鎖在電腦屋裡面，直到大概是8點多鐘的時候，孩子在門外敲門喊爸爸。

    我打開門後，他又抱住了我的腿，要我抱抱。

    似乎白天的一切都已經過去。

    我抱著他去了門外的連廊，和他踢了一會兒皮球，孩子挺開心的。

    但我的習慣是9點半進入《大隋》的劇情思考時間。

    思考大概一小時到一個半小時，然後開始寫。

    可孩子今天因為我沒怎麼陪他，他不讓我回家，抱著我腿不讓走。

    我心裡的火又開始往外冒……

    總之吧，最後孩子11點洗了澡睡下，可我坐在電腦前，卻感覺非常累。

    並且我在思考，為什麼我會變成這樣。

    我的脾氣突如其來的開始暴躁，應該就是在《導演》上架後。

    導演的首定成績其實很一般的，只有1700.

    但我不急，因為文娛是我的拿手戲，我就按照我的節奏寫。

    一步一步的，逐漸的開始起來，最後達到了萬訂。

    收入也以肉眼可見的速度爆炸。

    同行們知道我雙開後，都罵我傻逼。

    覺得那本賺錢了，不好好更那本，還寫這本幹啥。

    我每次的回答都是：

    「不一樣，大隋是我心裡的白月光。我想寫個給自己看的故事。」

    也確實是這樣。

    更何況，在導演沒起來時候，是《大隋》給了我養家餬口的本錢。

    我不敢就這麼辜負了它。

    但隨著《導演》那本書的劇情逐漸深入，我每天的碼字時間也開始延長。以前下午4點多就結束，但現在往往是五六點。有時候甚至要從上午12點寫到晚上9點多，才堪堪結束那本書。

    然後就得馬不停蹄的寫大隋。

    可問題是，雙開一本都市一本仙俠，我需要一個緩衝時間的合理安排，來更換腦子、更換思路。

    可現在導演能給我的時間卻越來越少。

    而我動筆寫大隋的時間也越來越往後拖。

    有時候是12點半，有時候是1點開始。

    可這時候我的精氣神也沒了。

    文章質量就開始直線下降。

    我寫文很情緒化。

    今天我寫舒服了，那我一天都是陽光明媚。

    可今天不管哪本書，只要我寫不舒服，家裡的氣壓就很低。

    我真的很努力克制、收斂自己的情緒了。可隨著導演的劇情越來越深入……要消耗我很多的精神來去思考，搭建劇情。

    而大隋這本的更新時間，每天都像是催命符一樣，告訴我「趕緊趕緊，要趕不上車了」。

    然後我還不敢斷更。

    我的飯，是大隋的讀者們給的。

    我最難的時候，是讀者們給了我養家餬口的飯錢。

    我答應了人家要好好寫。

    我自己說出來的話，我得算啊！

    所以，每天我都得咬著牙。

    多少個人勸我太監，說我傻逼，守著一本萬訂的書你不去爆更，你寫個追讀還剩下三四百的書寫個錘子。

    我總會告訴他們，這是我的白月光。

    可問題是……稿費的差距在這擺著呢。

    養家餬口的壓力也在這擺著呢。

    從導演起來後，每個月發稿費的時候我都在想，我要是天天導演兩萬字，大隋這本不更了，稿費是不是還能多。

    可每次這麼想，我又覺得我自己挺不是東西的。

    我是文人！

    我答應過人家，要對人家負責。

    糟糠之妻不是你功成名就就就丟了的。

    所以，誰都勸，但我就是咬牙挺著。

    一天就4000字嘛，不多。

    可問題是，這4000字其實是很矛盾的。

    我這本書，挖掘的人性要大於劇情。這就是為什麼我說這本書我其實是寫給自己看的。

    而現在守著這麼一幫不離不棄的讀者，我心裡是感恩的。

    可這4000字真的不好寫。

    有時候這就坐電腦前，看著碼字軟體兩三個小時你動彈不得。

    一個字都敲不出來。

    全身都在抗拒。

    我今年32了，體重已經過了270.

    我媳婦天天說讓我回歸正常作息，說老書（大隋）咱不寫了。你白天寫書，晚上咱們一家三口去溜達，遛彎，減肥。

    可我回答她的藉口還是「咱得對得起讀者。就跟所有人都可以說咱冪姐不好，但咱家不允許說一句咱冪姐的不是」是一個道理。

    我這碗飯，不管是導演還是其他的書，都是咱冪姐給的。

    同樣的道理，讀者信任你，支持你，看正版，看你的書。伱不能辜負人家。

    我不知道賺錢多更好？

    可人總是得有個底線吧？

    直到……今天和我媳婦吵架，在都冷靜下來後，孩子睡著，我媳婦剛才11點多走到我這邊來，對我說：

    「老劉，咱倆得談談。」

    我說：

    「我正思考大隋呢，你別打擾我。」

    然後她非要找我聊，我就不跟她聊。

    最後，她只能留下一句：

    「那我就告訴你一件事。孩子剛才在睡覺前，一直在小聲喊爸爸。我說我帶你去找爸爸，他就搖頭，抓緊我的身子不讓我走。」

    一句話，我破防了。

    她走後，我就一直在想。

    怎麼我就成這樣了……

    以前沒開導演的時候，大隋一天6000字，中午寫完，一天的時間我都能陪著孩子。

    偶爾找個藉口摸魚請假，我們一家三口還能開開心心的出去看看蝶湖啊，去逛逛商場，吃些好東西。

    可自從雙開，每天的更新量是兩萬字起底後，我的生活就是早上9點半醒，10點半吃早飯，吃完早飯，靜思一小時，11點半到12點開始寫導演。

    五六點鐘結束之後，往床上一趟，偶爾睡一覺，但更多的是躺床上琢磨怎麼推進大隋的劇情。

    先不說鄭州的靜默，就沒靜默之前，我也已經好久好久……幾乎是大半個夏天吧，沒帶孩子出去一起玩一玩，跑一跑跳一跳了。

    我答應過他爸爸會一直陪著他的呀。

    我以前也不是那種……他一說不要，我就失去了耐心，一巴掌呼到他腦袋上的啊。

    我雖然不是個很有耐心的人，但每次他和我撒嬌的時候，我總會儘量滿足他的一切要求，哪怕是在碼字和陪孩子的取捨之間，我也會堅定的選擇後者。

    大不了就熬夜唄。

    孩子開心就好。

    可自從導演和大隋雙開後，我似乎就變了。

    焦慮，急躁，暴躁，衝動，易怒……

    我最經常在思考的一個問題，就是：你們為什麼不理解我？為什麼不能配合配合我？

    你是我媳婦，為什麼不能配合我。

    你是我兒子，為什麼不能懂點事……

    可以前我真不是這種人。

    我真的……對孩子挺好的。

    可現在我只能是在白天打過孩子後，寫完大隋上床時，偷摸的吻著他的頭髮，嗅著他的味道，悄悄的握住他的手來表達我的歉意。

    而這裡我要說，不是《大隋》讓我變成這樣的。

    和大隋沒關係。

    其實讓我心態產生變化的，是導演。

    導演的成績好，我需要更專注，因為更專注我才能賺更多的錢。

    但是，在之前，我真的不想妥協。

    我覺得雙開嘛……小問題。

    時間擠一擠就有了嘛。

    可現在……導演我也寫不滿意，大隋我也寫不滿意。

    家庭更是「起火了」。

    所以，我今天在電腦前想了好久好久，最後才打出來這片都特麼趕上一章的「請假條」。

    一來是說說心裡話。

    二來，我想說的是，以後大隋，我會根據導演的狀態來隨緣更新。

    這本書不是太監，只是時間不穩定了。

    對不起。

    給一直追更的讀者們道歉。

    挨打立正。

    挨罵站穩。

    但我真的不能在這樣下去了。

    所以，這本書以後會不定期的更新，沒了更新的壓力，每一章，我都會拿出來最好的狀態來寫。

    以上……

    抱拳拱手。

    給各位賠不是了。

    對不起！

    讓你們失望了！